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· 7 min read
文文记账

由衷羡慕那些拥有良好环境的人

拥有好的环境,就拥有更多好的休息和学习的时间。休息好了自然就能创造更多,收获更多,是一种良性的循环。

越是底层,越是互相伤害!

有句话说得好,你的朋友希望你好但不希望你过得比他好。

这个现象在农村尤为常见。我也是农村人,所以感触很深。从小玩到大的小伙伴,会因为你生活变好了而逐渐远离你,甚至在背后抹黑你。

因为他们大多是底层人民,受教育程度低,思考问题还处于比较低层次,还处在非黑即白的阶段,没有双赢的思维。

上层人士谈合作,追求双赢

电视剧里经常出现的场景可能是,某某富豪举行鸡尾酒会,一群商界大佬,国家政客齐聚一堂。

漂亮的燕尾服,性感吊带裙,一个个十分“装x”的样子。然而这不重要。重要的是他们在互相派名片,互相寻找合作的机会。

酒会上人人也许很虚伪,但他们做的都是双赢的事情。不会因为妒忌对方,而放弃合作的机会!

上升通道已经关闭

很抱歉,穷人要想变成富人几乎不可能。

就拿居住环境来说,富人拥有更好的居住环境,休息好了自然有精神去创造。创造出的价值又可以进一步提升生活品质,是一个良性循环。

穷人就比较惨了,光是居住环境差这一点,就消耗了他们大部分精力。睡不好就会没精神,脾气暴躁,短视。轻者躺平,重者互相伤害。

改变思维

史蒂芬柯维在 《高效能人士的七大习惯》 中说过,思维模式的转变是十分重要的。

要想由穷人变成富人,首先要做的就是拥有富人思维。什么是富人思维?富人思维很多,上面谈到的一点就是,寻求合作,实现双赢

提前规划,合理利用时间。每一个选择都是有成本的,经济学术语叫机会成本

例如,你为了省钱,租了一间上班地方很远的房子,每月可以节省500块房租。但是你每天要花费两小时的时间在路上。

这个选择对你来说是赚了还是亏了?不同的人会有不同的答案。

如果你的时间比较值钱,那这个选择对你来说是亏的,两小时的时间你也许可以充实自己,以后赚更多。

如果你的时间比较廉价,那么你是赚的,因为你真的省下了钱。

改变思维首先要提升自己的认知,没有输入就没有输出。穷人的业余时间不是看电视就是刷手机,富人则是看书,锻炼,结交朋友。

改变思维除了自己读书看报之外,还可以通过结识一些比你厉害的人。久而久之你也会被他们影响,学到他们的思维模式。

改变思维就要离开那些层次比你低,又不求上进的人。这不是势利,是明哲保身。这些人是你成功路上的绊脚石,早点撇开他们,你就早点成功!

少一些抱怨,勇敢踏出第一步

富人每天都在努力向上,穷人则娱乐至死!

穷人大多是被动型人格。认为自己的失败是因为环境不好,是因为没人指点,是因为不够聪明。

狗屁!白手起家的富人一抓一大把。身残志坚的也不在少数。难道你更特殊吗?

与其抱怨不如改变。今天的现状是因为昨天的付出。明天的样子取决于你今天的付出。

经济学家 Dambisa Moyo 曾经说过:种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。如果不想一辈子平庸,一辈子生活在低层,一辈子为了生活一地鸡毛。那就从现在开始,改变思维,提升自我,丢掉羁绊,结交新朋友。

人生好多事情看似好难,但只要踏出第一步,就会发现事情没那么可怕。比如:坚持记账。

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· 12 min read
文文记账

前言

自卑与超越:你要清楚自己应该怎样过好这一生》,作者阿德勒本身是一个自卑的人,小时候就患有佝偻病,上学时老师甚至建议阿德勒的父亲让他去当一名制鞋工人。然而父亲并没有这样做,否则也不会有这本心理学著作了。你一定很想知道,作者是如何克服自卑并取得成功的?花一分钟时间读完本文,你就知道问题的答案。

什么是自卑情结

自卑情结是指一个人在意识到他将要面对一个他无法解决的问题时,表现出的无所适从。例如:愤怒、眼泪、道歉等都有可能是自卑的一种表现。自卑感会让人感到压力很大,因此他们会通过寻求优越感来释放压力,补偿自己。

例如:那些有社交恐惧症的人,往往把自己关在家里。因为他们认为:“我不会与人交往,为了避免尴尬,我还是待在熟悉的地方好了”。当脑海中充满这种观念时,他们在面临困难时就会一味地退缩,甚至会自杀。

其实,自卑情结并不可怕,可怕的是不承认自己的自卑情结。就像台湾电视剧《我们与恶的距离》里,宋乔平对她姐姐宋乔安说的一句话:“最怕的就是像你这种没有病识感的人”。是的,一个人如果没有认识到自己的问题,又怎么会想到要去解决它?要想走出自卑情结的困扰,就必须先找到自卑的起源。

人为什么会自卑?

自卑情结的来源很多,总结起来大概可以分为两类:先天残疾、生长环境影响。

先天残疾的人,因为身体的缺陷,让他们更关注自我,所以变得自卑、胆小、内向。他们想要得到别人的关注,如果没有得到就会变得多疑。生活中的一点挫折,或者身边人的关怀和同情都会加重他们的自卑感。在这样的环境下成长,他们会渐渐失去价值感,觉得自己无用,认为整个世界都将自己抛弃了。

生长环境对自卑情结的形成有重要影响。如果一个人在童年时期,家境贫寒,看着周围的人都有更好的生活条件,而自己家里经济条件一般,只能勉强维持生活。这样环境下长大的孩子,会变得敏感、脆弱、多疑。他们沉浸在自己的世界里,越长大越悲观。遇到自己无法解决的问题就会退缩,或者自欺欺人的寻求所谓的优越感,来掩饰内心的自卑。

总结起来,自卑产生的原因就是对比。没有对比就没有伤害。但我们的周围充满了各种对比:学校的成绩排名、电视里的体育竞技、同学的新衣服新鞋子等等。

追求错误的优越感

人越缺什么就越在意什么。有自卑情结的人,由于某些方面不如别人,就会想在另一些方面表现得强悍,追求他们认为的优越感。例如:矮个子的人走路会踮起脚尖抬头挺胸,让自己看起来高大一些;理亏的人会提高说话的音量,伸出手指对他人指指点点,强迫别人接受自己的观点。

最后一个出生的孩子更容易出现认知错误。

由于是家中最小的孩子,会得到来自父母和哥哥姐姐的关爱。理论上来说,应该是最幸福的。事实真的如此吗?

书中讲了一个小女孩的例子。小女孩是家中幼女,从小就是家里的公主,她心里也认为自己是公主。在她四岁时,有一天出去玩,听到一些小孩在玩游戏,他们口中喊着“巫婆来啦”。“我被吓到了,回到家后就问奶妈,世界是真的有巫婆吗?”奶妈回答道:“有啊,有许多巫婆、小偷,还有强盗,他们会跟着你的”。

从那以后,小女孩就害怕独自一人呆在房里。她无法独自离开家生活,必须有家人照料。后来她父母去世了,没有人再照顾她。于是她打算找亲朋好友来照顾她,但事情没有想象中那么顺利,一两次还好,时间长了大家都不愿意搭理她了。于是她很生气并指责他们:“你们知不知道让我独自一人生活是多么危险的事情啊”。后来,她慢慢沦为一个孤独的精神病患者。

小女孩的故事告诉我们,从小被溺爱的孩子更容易追求错误的优越感。她们把父母的爱当成了自己的优越感,不懂与他人合作,更不知道社会的生存法则。沉浸在自己世界里的优越感中,无法自拔。

人人都在追求属于自己独有的一份优越感。但是如果追求优越感的方向错了,就会对自己造成伤害。

罪犯之所以会犯罪,也是因为追求了错误的优越感。大多数罪犯都有自卑情结,但是他们没有正视自己的自卑感,而是选择了逃避。所以会不自觉在错误的方向上寻找自己的优越感,例如:从偷窃中证明自己的优越感的人心里是这么想的:“这么多警察都抓不到我,我多牛逼!”。有些罪犯甚至为了得到别人的关注,选择在人多的地方犯案,最终被媒体大肆报道。这些都是追求了错误的优越感导致的悲剧!

生命的意义

人生的意义是什么?孤独的生命是没有意义的,生命的意义存在于与他人的交互中。很多有心理困惑或心理疾病的人,或是只关注自我,或是为了达成目标使用了错误的方式。他们没有培养出一种对于他人的兴趣和奉献合作的精神。

生命的意义在于与人合作和奉献精神。就拿结婚来说。一段婚姻是两个人对彼此合作一生的承诺,生儿育女更是为了人类文明的延续。如果两个人结婚不是为了共同养育下一代,那么他们的结合是自私的,对人类的发展是没有贡献的,他们就像地球人的寄生虫,生命的存在只为贪婪地汲取周围的营养。

合作与奉献

每个人都有不同程度的自卑情结。化解自卑情结的最好办法就是培养奉献精神和合作意识。一个人眼里如果只有自己,就会过分的关注自己,沉浸在自我的世界里。自卑的人总想着获取,却不知道付出,更别谈与人合作了。

试想一下,如果我们心里想的是如何贡献自己,自然不会与他人对比。因为你在追求有意义的目标,你生命的意义就是为了奉献社会,推动人类的进步。心中有大的目标,就不会计较个人得失。这样一来,心中### 的自卑情结就会变得微不足道,说不定还能为社会和人类做出重要贡献。就像本书作者,虽然天生残疾,却在个体心理学领域为人类做出重大贡献。

总结

自卑情结是普遍存在的,可能是因为先天的残疾,或后天环境的影响。自卑情结是有好处的,它推动个人和社会的进步。自卑情结是可以改变的,只要大家心中确立一个有意义的目标,并努力去实现它,自卑感就会慢慢地消失。

我个人认为:自卑是因为存在对比。没有对比就没有伤害,但是这个社会处处充满对比。我们能做的,就是朝着自己的人生目标努力前行。毕竟人与人之间的差距是永远存在的,有差距就一定会有一部分人感到自卑。

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· 11 min read
文文记账

前言

当代社会,爱是一种高度稀缺的资源,很多人都渴望爱,但是很多人都不懂什么是爱。《爱的艺术》一书是美国社会心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希·弗洛姆的著名作品,自1956年出版至今已被翻译成三十二种文字,在全世界畅销不衰。

关于爱,很多人都理解错了 书本的开头就抛出一个问题:爱,是一种能力吗?很多人认为,爱是一种快感,是一件随机而遇的事,缘分到了就会堕入其中。男性不断地提高自己的社会地位和财富水平,女性则通过健美锻炼,修饰仪表,穿时尚的衣服,这些都是为了让自己看起来更有吸引力。人们错把爱当成了被爱的问题。认为只要自己足够有吸引力,爱就会降临!

也有一些人,感觉自身条件还不错,但是一直没有找到爱的对象,于是觉得爱是简单的,难的是寻找爱的过程。只要给他们一个爱的对象,一切问题都会迎刃而解。然而事实并非如此,否则就不会有那么多人分手了。

遇到爱又分手的人是悲哀的,他们会跟朋友或闺蜜吐槽,是因为自己没有遇到合适的人,至于是哪里不合适,他们也说不清楚。因为他们错把陷入爱河与爱的永恒之间混淆了

两个陌生人,因为偶然的机会相互吸引,堵在两个人之间的墙突然消失,两个肉体结合在一起的感觉,是世间少有的乐事,他们很快就会感受到“爱”的快感。两个人的关系很快由陌生人变成了恋人。随着熟悉度逐渐升高,两个人开始慢慢放下防备,放飞自我,神秘感减弱。终于有一方,发现对方并不符合自己想象中的理想伴侣的形象,于是关系开始发生变化,由原来的甜蜜到嫌弃,抵抗,最后是分手。

爱,为了什么?

人的天性,决定了人们害怕隔离感。幼儿时期,母亲的陪伴让我们感觉不到隔离感的存在。长大以后,我们不得不与母亲和家人分离,独立在社会中生存,隔离感逐渐增强。

为了消除这种可怕的隔离感,以前的人会选择群居。原始社会的人,围在篝火前尽情跳舞、吃肉,这种群体活动能让他们暂时消除隔离感。现代的人也一样,工作之余大家会聚在酒吧等娱乐场所,举杯高歌、载歌载舞。这种群体的活动,让人们暂时忘记了隔离感的存在。然而,当他们消遣完回到家,一个人面对空空的房间和床的时候,隔离感又会卷土重来,甚至更加难以忍受。

也有一些不爱社交的人,会依赖酒精或者药物来消除这种隔离感。然而,无论是酒精还是药物,对人体都是有害的,不是一个很好的办法。

最好的办法就是找一个人相爱,然而如果只是为了消除隔离感而与另一个人融合,并不是一个好主意。如果不懂爱的两个人相爱,最多算是一种共生性结合。就像两个孤独的灵魂在一起,也只是两份的孤独,并不会产生真正的爱!

什么是成熟的爱?

爱是人的一种主动能力,是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力,一种把他和他人结合起来的能力。成熟的爱,是在保持自己的尊严和个性的条件下的结合。爱主要是“给予”而不是“接受”。

爱有四个基本要素:关心、责任、尊重、了解

爱蕴含着关心,这在母爱中尤为明显,如果母亲缺乏对婴儿的关心,如果她不注意喂养他,给他洗澡,使他身体舒服。那么她所谓的爱,只不过是做给别人看的一种炫耀行为罢了。

爱也意味着责任,爱一个人就要对他负责,给予对方足够的安全感,在对方需要的时候,积极主动地帮助她。

爱就要尊重对方,没有尊严的爱,就会变成一种控制。爱一个人之前,首先得承认对方是独立的个体,有自己的意识,爱她就要爱她的所有,包括好的与不好的。而不是试图控制对方,试图改变对方的思想意识和行为习惯。

爱意味着足够了解对方,爱一个人就要关注对方,包括看得见和看不见的地方。例如:她今天在办公室受到了不公平的对待,回到家后语气不怎么好,我们猜测也许她是受了委屈,经过了解后,发现对方也是受害者。如果我们不够关注对方,可能就不会了解到事情的真相,认为对方在无理取闹,后果可想而知!

爱的类型和发展

婴儿时期的爱,来自母亲,是一种被爱。这种爱是无私的、被动的。总结起来是:我是我,所以被爱

儿童时期,开始上幼儿园或小学的孩子,会创造一些东西——可能是一首诗,一幅画送给父母。爱的观念从被爱,转变成主动爱别人

六岁以后的孩子开始需要父爱。母爱起到保护孩子安全的作用,父爱则是引导孩子、教育孩子来应付这个大千世界所面临的那些问题的责任。

一个人的成熟与发展离不开健康的父爱和母爱。如果他只有父爱的良心,便会变得苛责,不通人情。如果他只有母爱的良心,就会失去判断力,变成一个没有主见的人。

爱的实践

爱是一门艺术,要掌握这门艺术,首先要具备三个最基本的素质,那就是独立、客观、自信

首先是独立,一个人独立的人才具备爱的基本条件。任何试图独立的人都会发现,独处是多么的困难。那种坐卧不安、心烦意乱、忧心忡忡的感觉会让很多人想要放弃。但是,一个人如果没有独立的能力,就会错把依赖当成爱

其次是客观,客观的对立面是自恋。自恋的人看待事物的时候会以自我为中心,带有浓厚的个人情感。有多少人因自己对母亲的依恋而觉得妻子蛮横,把妻子的任何要求都当做当成是束缚自由?又有多少妻子,因为对方没有满足对于自己对于白马王子的所有幻想,而认为自己的丈夫愚蠢和无能?

最后一点是自信。很多人都渴望爱,但又害怕受到伤害。特别是曾经被“爱”伤过的人,没有勇气再去爱一个人,会把自己关在一个舒适圈,拒绝一切风险。爱真的需要勇气,可不只是唱唱而已,一个有自信的人才会有勇气去爱别人。毕竟爱意味着给予、意味着牺牲自我还不一定会有回报。爱一个人就要相信自己的判断,即使爱的过程中,很多东西都会发生改变,但是始终坚信爱的对象不会变。拥有这种自信的人,才有爱的能力。

总结

爱是美好的东西,但是很多人都不懂爱,不敢爱。希望大家看完文章后都能学会爱,勇敢爱。

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· 11 min read
文文记账

前言

自从戒掉了玩游戏后,业余时间一下子多了起来,发现烦恼也跟着多了起来,不知不觉就陷入了对人生的思考。如果你跟我一样,对人生迷茫,这本书很值得你去阅读。

人生的分类

人的命运根本差异大概可以分为三项:

一、人的自身,即人的本性,其中包括外貌与才能、道德品质、智慧与学历,等等。

二、人所拥有的,包括人的财富、爱情、家庭、孩子,等等。

三、人向外界展示的,包括名声、权力、地位,等等。

多数情况下,个人是否幸福主要取决于他自身的素质,人的内心素质决定了我们能否感到满足和快乐。

人所拥有的

人所拥有的东西也可以大概分为三项:

一、天生而必不可少的需要,例如饮食和衣服等

二、天生但不迫切的需要,例如一些感官上的享乐。

三、非天生又不迫切的需要,例如奢侈、铺张、脸面等,这类需要像永远填不满的无底洞。

前两项,大多数人都可以满足,世人大多终其一生追求第三项。奢侈、铺张、脸面等都离不开财富,但一个人拥有多少财富才算合理,这个很难界定。

财富对人生的影响

财富就像是海水,越喝就越感到口渴。当我们没法获取足够多的财富,但对财富的需求又不断提高时,就会产生不满。

拥有一笔能够保障生活无忧的财富,这样的人才是幸福的人,他不用为了满足必须的需要而努力奔波。他可以拥有更多的时间去做自己喜欢做的事,他可以骄傲地说,“今天是属于我自己的”。

一般来说,经历过穷困潦倒的人,不会像没有经历过的人那样担心失去。因此受过贫穷的人更容易养成挥霍的习惯,而家庭环境良好的人通常比暴发户更懂得节俭和对未来盘算。

那些通过继承或者运气获得财富的暴发户,大量的财富解决了他们的短时需求,但却把他们推向了另一种痛苦的沼泽——无聊

为了逃离这种痛苦,他们会挥霍钱财来获取一时的逃避无聊的折磨,最终还是会沦落到贫困潦倒的境地。

无论是出身富裕家庭的人,还是后天的暴发户,他们都会不一定会拥有幸福的人生,因为幸福的人生取决于人的自身。当然前者会更有可能拥有幸福的人生。

幸福有赖于健康

一般而论,人的幸福百分之八九十有赖于健康的身心。健康使人们做每件事都能感觉到快乐,而失去了健康,快乐也将黯然失色。就算拥有财富万千,没有健康的身体,快乐也是无从谈起。

只有那些最愚蠢的人才会舍弃健康来获取财富、美名、感官上的欢愉等其他的幸福。世界上任何事情都没有健康来得重要。

怎样打发闲暇时间

俗人只想着如何打发空闲的时间,而聪明的人却想着怎么把它充分起来

俗人由于大部分时间都在忙着满足欲念,所以一旦缺少欲念的刺激,他们的智商也会开始停滞。所以渴望借助外物来激活欲念,所以只能玩棋牌或者游戏等。因为玩棋牌的时候,他们不用思考其他,只需要想办法赢得对方的钱就可以了。

对于大部分庸人来说,闲暇时间只会造就出碌碌无为的东西,带来沉重的空虚感,所以庸人都讨厌闲暇时间。

幸福源于自身

一个人不应该对另外的人或外界索取太多,毕竟每个人能给予别人的东西也很有限。一个人应该充分发挥自身的能力,发挥得越多,就越能从自身发现快乐的根源,就越能感到幸福。

外在的幸福容易枯竭,自己才是真正且唯一稳定的幸福根源。

要想获得幸福,就必须独立自主和有闲暇时间。要获得独立自主和闲暇时间,就必须克制自己的欲望,修身养性。

精神的富有才是真正的富有

庸人把一生的幸福都寄托于外界事物,诸如财富、地位、娇妻和儿女,或是朋友、社交之类,一旦失去这些或者对这些心生失望,他们的幸福也就没有基础了。

获取快乐的方式分为三种:

第一种是发挥新陈代谢能力而获得的快乐,来源包括饮食、消化、休息和睡觉。这种快乐都具有典型性,几乎人人都要得到这种快乐。

第二种是发挥体力而获得的快乐,包括从散步、跑步、摔跤、跳舞,等等,有时甚至包括在军中格斗和战争中消耗体力。

第三种是发挥感悟力而获得的快乐,包括从观察、思考、感觉、鉴赏诗词等文艺作品、听音乐、学习、阅读、冥想、创造、研究哲学中获得的快乐。

没有人会否认,第三种方式,即感悟力带来的快乐比前两种更高档,感悟力越强,获得的精神快乐就越多。可惜的是很多普通人都没有这种能力。他们的乐趣都是来自感官刺激的快乐,并用它来补偿其他方面的遗憾。

没有真正的需求,就没有真正的快乐。俗人一味地通过追求现实中的物质来弥补精神的空虚,然而现实中的物质总是有限的,因此他们很快会丧失对现实物质的兴趣,空虚感就会随之而来。

而智者追求的是精神层面的需求,是源源不断的,无穷无尽的资源。所以他们总能远离尘世的困扰和痛苦。

不要太看重外界评价

人性有一个很特别的弱点,那就是人们都对他人如何看待自己很重视。如果一只猫咪被爱抚,就会发出咕噜噜的声音。如果一个人受到赞美,脸上就会出现愉悦的表情。

人性的这个弱点有时候能给人带来好处,但过度依赖别人的评价我们就容易成为他人意志的奴隶。如果一个人太在意别人的赞美,那么伤害他或者安抚他都能轻易做到

我们的幸福应该基于我们全部的本性,体格的健壮是首要因素,其次是一种获得独立自由和保持心灵平和的能力。个人生活比如健康、本性、才华、收入、妻子、儿女、友谊等所带来的幸福,都要远远超过别人对我们的评价所能带来的。

如果认识不到这些,我们的生活就会陷入到别人的意志中,就会丧失自我,认为自己的存在与幸福,都比不上别人的评价。

总结

本书是叔本华先生对人生的深度总结,语言简单贴切,几乎每个人都可以在字里行间找到自己的影子。

每个人,无论贫穷还是富有,都会受到无聊和痛苦的伤害。顺境产生无聊,逆境则遭受痛苦。

人生要过得幸福,首先要有健康的身体,健康才有幸福可言。其次是注重精神的修养,减少欲念,培养高感悟力的兴趣爱好。

提高心境,不要太在意别人的评价,把注意力放在自己的身上,在物质层面得到满足后,尽量多做有价值的事情。

建议对人生迷茫的人,一定要去读读原著,读完会有一种茅塞顿开的感觉。

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反思

你是否经常会因为不会沟通,把关系变得越来越糟糕?你可能使用“暴力”的沟通方式。

什么是暴力沟通?

符合以下任何一点,说明你正在使用暴力的表达方式:

  • 1、沟通中带有道德评判,例如:“你的毛病就是太自以为是了”,“他对人有偏见”,“你这是不对的”。

  • 2、沟通中带有比较,例如:“如果你稍微有点赚钱能力,日子都不会是现在这样!”,“你连某某的十分之一都不如”。

  • 3、沟通中带有回避责任的态度,例如:“我不得不这么做”,“因为我是个酒鬼”,“因为我周围的人都抽烟”。

  • 4、沟通中带有强人所难,例如:“期末考试不及格,暑假就别指望出去玩了”,“明天是我的生日,你自己看着办”。

暴力的沟通方式,正在默默地伤害着你与身边人的关系。如果你正在遭受暴力沟通的危害,不妨试试使用非暴力沟通。

非暴力沟通的四个要素

1、观察

所谓观察,把自己观察到的事实客观的说出来,不加入结论性的术语。通常我们看到不喜欢的东西时,会不自觉的说出总结后的话。例如,看到一个人懒散地躺在沙发上玩手机,就会说不自觉的说“你怎么这么懒!”。此话一出,对方心里肯定炸锅,觉得自己被冤枉了,就会生气地反驳你!

如果换一种说法“我看到你从回来到现在一直躺在那里,你感觉你有点懒”。这样的表达从事实出发,对方心里会觉得理亏,抵触心理会下降很多。

2、感受

通过观察对方的行为,你内心的感觉是什么?沮丧,失望,气愤,无奈还是害怕?这些就是感受,在沟通中把这些感受表达出来,但是表达前要先说出你观察到的事实。例如:“你这两天回来,都不跟我说话,我问你你也是简单的回应,我觉得好害怕,是不是我做错了什么?”

3、需要

这个要素的意思是,我们要分析自己产生这种感受的原因。为什么会有这种情绪?是对方的行为造成的,还是你情绪本来就不好,对方的行为只是一个导火索。找出情绪的根本原因,才不会要因为归因错误而把情绪发泄到了对方的身上。

4、请求

请求的意思是,经过观察,分析后确定此刻的感受不是因为自己太矫情,太霸道等产生的。你可以礼貌地向对方表达出你的请求。例如:“我是你的爱人,我希望你多关心我,而不是一直玩游戏!”,“我希望你多花一些时间陪陪我,因为我害怕孤独。”

总结

非暴力沟通,在亲密关系中尤为重要。我们经常犯的错误就是,对陌生人毕恭毕敬,对亲人过分要求。这是非常不好的,不妨从今天起,对身边的人使用非暴力的沟通方式。说不定会有意想不到的收获~

最后,分享一句值得反思的话给大家:说别人听不懂你说的话时,请思考对方的认知也许跟你很不一样,或是你没有表达不清楚?

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看完刘若英导演的电影《后来的我们》。感触颇深,深夜写下这关后感,分享给大家。内容涉嫌剧透,谨慎观看!

《后来的我们》是刘若英执导的一部爱情片,一开始是抱着打发时间的心态去看的。结果越看越觉得有意思。电影讲述的是两个北漂青年,从火车上偶遇,然后在北京一起合租,一起打拼的故事。

男主角林见清是单亲家庭长大的,母亲在林见清出生后就去世了,父亲独自一人经营一家小饭馆,日子过得很勉强。女主角方小晓,也算是单亲家庭的孩子,母亲定居国外,很少回家。男主和女主第一次遇见是在春节回家的火车上,女主找不到自己的车票了,男主突然拿出一张票,说是地上捡的,问是不是女主掉的。就这样,女主顺利通过了检票员的检查!

一路上大家有说有笑,突然火车停了下来,广播里传来声音,由于天气原因火车暂时无法继续前行,大家只能原地休息。睡了一觉后的女主,发现窗外有一只长颈鹿,并示意让男主往窗外看。男主领会到女主的意思,于是几个老乡下了火车,一起走路回家。

女主由于家里没人,所以除夕夜溜达到了男主家的小饭馆门口,此时正跟父亲顶嘴的男主走出门,看到女主站在门口的雪地,还穿着一双不合脚的鞋。男主向前问女主,鞋子穿着舒服吗,女主说没办法,好看的鞋子不好穿,好穿的鞋子不好看,说着说着突然斜了一下身子,此时男主接住了女主,两人沉浸在甜蜜的欢笑中。

吃饭了吗?男主的父亲推开门问道。女主答,吃过了!男主的父亲说,年夜饭哪有吃完的,进来吃吧,说完回屋了,男女主也回屋了。屋里坐满了七大姑八大姨,有人问到:见清,你们在一起多久了,我跟你说啊,这个处对象的时候一定要查查对方的底细,祖宗十八代仔细检查……男主回答,她不是我女朋友!然而桌上的人并没有在意,都已经默认他们是男女朋友关系了。

饭后,女主帮着男主的父亲一起收拾桌子,男主的父亲一直想给自己的儿子找个媳妇,看到眼前的这个女孩,心终于放下了,女主的表现也让男主父亲心里很高兴。

很快,第一个春节结束了,男主回北京继续上学,女主也跟着一起回北京打工了。男主学的是游戏设计专业,女主文化水平不高,从事的是服务行业。男主并没有把女主当作女朋友,女主也没有,他们就这样生活在同一个城市,男主经常打游戏,女主也经常不自觉的出现在男主的住处。

很快,男主毕业了,和几个同学一起从事电脑维修和及倒卖盗版光碟。女主也刚好在同一家商场里面卖光碟。女主挣钱不多,经常付不起房租,男主经常将顾客往她那边引,一段时间后,男主的同学因为没生意,都纷纷离开男主。男主一气之下关闭了店铺。

一段时间后,女主失恋了,没有地方住,于是搬到了男主狭窄的房间,男主绅士地让出了自己的床,自己睡在地板上。然而,每天夜里,邻居房事的声音总是吵到两人无法入睡,男主拿出了耳机让女主戴上。女主将一个耳塞分给男主。

日子一天天过去,有个晚上,男主上厕所回来后,不自觉的睡到了床上,原本侧卧的女主突然转身,大腿压在了男主的裤裆,男主这才反应过来,然后一点一点地挪动身体,回到地上。此时的男主从床边拿起一条毛巾,压在两腿之间,低头看了一下毛巾,然后睡去,此处成年人都懂……

两人同居不同床,一段时间后女主又找到了新的男朋友,是一个什么博士,还是公务员。正在和同学吃宵夜的男主,看到女主的男朋友,长相普通,一看就是被妈妈管教到没有主见的人。男主没有说话,听着女主介绍自己的男朋友。由于有了新男友,女主暂时离开了男主的出租屋。

不久,女主再次找上门,说自己又失恋了,需要男主安慰。男主好好安慰了女主,并收留了女主。两人继续生活在一起,男主买盗版光碟,女主卖房地产,两人似是而非的关系甚是微妙。女主一直希望自己能找到一个有房,靠谱的人做老公。很快,女主找到了,就是男主给介绍过去买光碟的那个人,是一个大公司的职员,收入不错,女主以为自己找到了真命天子,不时在男主摆摊的地方显摆。

又到春节,今年男女主都没有回家过年,除夕之夜男主还在摆地摊,女主没有和男朋友一起过年,而是跑到男主的地摊,跟男主说新男友送给了她一部新手机,还在现场给男主打电话,显示自己的手机通话有多么多么的清晰。男主问女主为什么不和男友过节,女主说男朋友比较忙,是国企员工……男主此时已经猜到女主很可能是备胎或者小三。

突然,男主开始收摊,说要带女主去跨年。男女主跑到商场里,靠着大屏幕中的自己,高兴的期待着新年的到来。女主看着看着,在大屏幕中看到了自己的男朋友,正在一家三口在广场里,女主内心瞬间崩溃,眼泪直流。男主摘下女主的假发戴在自己头上,试图逗女主开心,还买了啤酒和烤串回到出租屋,两个人喝酒,抽烟,猜拳……很快两人进去了酒醉状态,女主开始吐露心事,男主也表示同情,然后双方越看越近,互相看着对方,此时,女主突然脱掉男主的上衣,干柴烈火,两人的感情在一米的小床上得到了升华。

接下来的一年,男女主相互爱着对方,开开心心地在这座城市打拼。这一年的春节,男主租车回家,还带了很多北京特产,就是希望在同学会上能威风一把。结果同学会上,大家都在嘲笑他,说他打肿脸冲胖子。男主回到家中已经是烂醉如泥。此时,男主的父亲端着一碗汤从厨房走出来,想给儿子醒醒酒。男主的父亲,一边走一边说道:没钱就没钱嘛,干嘛打肿脸冲胖子,弄得自己多难受啊……坐在地上的男主,突然发狂:你以为我想这样吗,我不这么做,别人会怎么看我,显示自己的穷样子,别人就更看不起我了,要不是出生于这个鬼地方,我用得着这样吗,我以后再也不想回这里,说完起身离开。男主的父亲对女主说道:我给你们做点吃的,你们路上吃,记得酒醒前别让他开车。说完抱着柴火进了厨房,女主追了出去,陪着男主消失在夜色中……

回北京的路上两人大吵了一架,男主觉得女主看不起自己,女主觉得男主不了解自己。回到北京后,男主整天不说话,不是打游戏就是默默地坐在那里,女主怎么劝也没用。这样的日子一天天过去,女主觉得眼前的生活已经没有意义,看着眼前正在打游戏的男主,女主说了一声再见后就离开了。

男主冲了出去,在地铁站追到了女主,此时的女主已经上了车,但是车还没开,男主呆呆地站在那里,不敢上车,片刻之后,地铁启动,两人就这样看着彼此越来越远……

后来,男主卖光碟被抓了,那年春节,女主独自一人去男主家吃年夜饭。男主的父亲给她讲了一个故事:见清小时候喜欢打游戏,,有一次我带着他去北京出差,他看上了一款游戏,售价160,我当时的工资只有1千左右,没舍得给他买。结果有一天,他把我反锁在厕所里,让我给他买那个游戏光碟,我说等我出来老子揍死你,他说,你给我买光碟的话,揍死就揍死…真不知道自己给他买那个光碟是不是害了他……

年夜饭后,女主正要离开,男主父亲突然问到:见清他没事吧?女主回答没事,然后带着男主父亲给他做的家长美味就走了。

回到北京后,女主去监狱里接男主出狱,两人再次重归于好。

但是最后两人还是分开了。分开后两人开始了新的生活,男主做出了一个很火的游戏,成功赚到人生的第一桶金,还在北京买房了,此时的男主依然忘不了女主,再一次邀请女主到他家吃年夜饭。

年夜饭后,男主教父亲总新的遥控器,三两次下来,男主的父亲还是没有学会,男主显得有点不耐烦。此时女主从厨房走了过来,说让我来教伯父吧……男主说要接父亲到自己的新房子住,父亲拒绝了,男主觉得无法接受,觉得自己很委屈,就走出了家门。此时男主的父亲放下遥控器,跟女主说到:我不想学了,这几年眼睛越来越看不清了,我不想去北京住,你们年轻人去住就好……

女主看到男主的行为很是失望,她觉得男主不了解自己,也不了解父亲,一味地以为有钱就可以了,以为女主是贪图他的房子,至此,两人关系彻底决裂。

后来,男主结婚了,父亲的眼睛也瞎了。很久没有女主的消息,男主父亲很放心不下女主。于是这年的春节,男主的父亲亲自到火车站想要接女主回家,结果接到不是女主,而是另一个女主人……

此时男主的父亲才知道他们已经分手,但在男主的父亲心中,早已经将女主视为家人!

多年以后,女主收到了来自男主父亲的信,男主的父亲在信中写道:要不负一生太难,我们能做的就是不负眼前的人,作为长辈,无权干预你们的选择,你们要选择和谁过一生是你们的自由,到无论如何,我早已经把你当成自己的家人,希望你一个人也要好好照顾自己,觉得累了,或者不开心的时候,欢迎回来找我们……

至此,故事完结,整部电影主要在讲述一对分开的恋人的故事,以回忆的方式讲述她们的相遇,相爱,分开,后悔,缅怀,最后女主说了一句:I miss you。不是我想你了,而是我错过了你!

很多东西,错过了,连弥补的机会都没有,所以,请珍惜眼前人!

第一次写电影观后感,写的不好的地方多多包容,喜欢的朋友点赞评论收藏支持一下

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